Итак, чтобы не кипело, не булькало и клокотало внутри, накапливаясь, оставаясь непознанным и неосознанным, нам приходится рано или поздно решаться говорить о своих «плохих» чувствах близким и любимым.

Мы решились на это, и понеслось: «Ты вечно не закрываешь окно!», «Ты меня обидел!», «Ты делаешь мне больно, пойми», «Ты всегда… ты никогда… ты вечно… ты специально… ты не думаешь… ты не понимаешь… ты не позвонил… ты эгоист… ты всегда думаешь только о себе...»

Эти высказывания с почти библейскими масштабами времени и преступлений (всегда, никогда, вечно) являются конфликтогенами. Конфликтоген — часть словесной конструкции, вызывающая у собеседника желание нападать в ответ, защищаться, делать, что угодно, только бы не слышать обвинений. А значит, не слышать ни сути высказываний, ни чувств собеседника. Поэтому, если вы хотите, чтобы вас НЕ услышали, применяйте два конфликтогена: так называемые «ты-высказывания» и глобализацию.

«Ты-высказывания» всегда начинаются с местоимения «ты». Собеседник в этот момент понимает только одно: что его личность как-то определяют и объясняют не в самом лестном ключе. Что говорят о том, что ОН чувствует, что ОН намеревается делать и т. д. Это вызывает возмущение: «Да откуда ты знаешь, что Я думаю?!»

Глобализация — это применение наречий места и времени, употребление этих слов раздувает обвинение до космических масштабов. Никогда, всегда, везде, вечно, и т. д.

Ну, и еще один конфликтоген — это назвать вашего партнера: эгоист, бабник, неряха, дура, лентяйка. Крайний случай, правда? Есть и более безобидные, которые выводят из себя кажущейся невинностью. Ты такой смешной (не всем нравится быть смешными, особенно мужчинам). Ты толстый. Ты рассеянная. 

Как правильно? 

Правильно — применять «я-высказывания», локализовать претензию — это значит говорить только ОБ ОДНОМ СЛУЧАЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, не называть собеседника, а называть его поведение.

Пример: 

«Я злюсь на тебя, когда долго жду звонок». (Вместо: «Ты вечно забываешь мне позвонить, потому что ты — черствый сухарь»). Кстати, долго — это сколько, уточните. 

«Я мерзну когда окно открыто» — «Ты никогда не закрываешь окно, потому что тебе плевать, что я мерзну». 

«Я ревную, когда слышу комплименты Светке» — «Ты — бабник и эгоист, и иди на фиг к своей Светке». 

Еще раз: мы говорим ТОЛЬКО о том, ЧТО МЫ ЧУВСТВУЕМ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ДЕЛАЕТ.

Это требует хватания себя за рукав, когда вы несетесь на всех парах к тому, чтобы выплеснуть раздражение. Делаем пошагово. Сначала определяем, что именно мы чувствуем: раздражение, гнев, обиду, ревность, злость, опустошение. Потом осознаем, когда мы это чувствуем — тогда, когда партнер совершает какие-то определенные действия. 

Потом, продолжая держать себя за рукав, конструируем фразу. Теперь мяч у собеседника, партнера, близкого человека. У него есть выбор. Зная о том, что вы чувствуете, когда он делает так-то и так-то, — продолжать это делать или прекратить. И это будет его выбор и его свобода учитывать или не учитывать ваши чувства. Дайте партнеру или близкому человеку время, чтобы научиться учитывать ваши чувства при его каких-то действиях. Если ваш муж два года на ночь открывал окно и вы на него и с ним за это ругались, а потом перешли к разруливанию ситуации, ему потребуется еще раз 15 открыть окно, услышать от вас: «Я мерзну, когда ты открываешь окно, закрой пожалуйста» и все-таки спохватиться, закрыть, а потом, на следующий вечер, ВСПОМНИТЬ, а потом и привыкнуть.

Если же ему позарез нужно продолжать открывать окно — «А я задыхаюсь, когда в спальне не проветрено» — то к вашим услугам Его Величество компромисс. Инструмент разруливания конфликтов зрелых пар. Садитесь и договаривайтесь, как сделать так, чтобы и вы не мерзли, и он не задыхался. 

В отношениях не может быть гарантий, но могут быть договоренности.

Ну и далее, более высокий пилотаж коммуникации, подкрепление — «Мне так хорошо, когда в спальне перед сном тепло, как здорово, что ты сегодня так сделал» — поцелуй и искренняя благодарность. 

Работа с парой — это всегда кропотливый труд, и меня всегда изумляет живучесть любой устойчивой пары и ее бессознательный поиск разных инструментов для сохранения этой устойчивости.